Esto ha dejado de ser lo que alguna vez imaginé que sería, así que técnicamente, es lo que es.

8-X-'09

23:58

Ha sido un día difícil para nosotros tanto juntos como separados. Me han quedado dando vueltas unas palabras que dijiste cuando decidí sentarme y conversar... Fue algo de que mi "discurso" no era lo mismo a mis acciones, como si te sintieras "estafado"... Camino a casa me fui pensando en todo y en eso... Sé que mi discurso se desenfocó, como tus espectativas y advertencias sobre un futuro, sobre proyecciones de/en pareja... Debo reconocer que tu cambio de pensamiento lo agradezco profundamente, en cambio el mío ha sido decepcionante =/...

Desde que escuché la declaracón que afirmaba que Flakito era un ser sin proyecciones en pareja, me metí en la cabeza que no debía ser así... que no debería tener ni celos, ni miedo y menos proyecciones. Bueno, NADA. Con el tiempo simplemente no pude.

Me he aferrado tanto, dependo tanto de tí... que el solo hecho de imaginarme sin tí, o a tí con otra persona... es insoportable, tan loca de amor por tí estoy, que preferiría morir antes de que eso pase... =/

 Todo lo que dije, lo que hice aquella noche de borrachera, fue sólo por eso: borrachera. Y lamento mucho todo. Me sentí fatal, pero al mismo tiempo afortunada de tenerte... y no pude decírtelo... pero así me sentía. Sinceramente, no te cambio, nada tiene el valor que tú tienes, nadie podría hacerme sentir de la forma que tú lo haces... Y sólo te pido una cosa, o quizás, un pack de favores ¬¬... Primero, ayúdame a ser la persona que quieres que sea, sé parte de mi vida eternamente, por favor... Sé que hay otras cosas más, pero yo las haré por NOSOTROS. No quiero a alguien que no seas tú dentro de mi vida, quiero y debo jugármela por tu corazón y eso es lo que haré, ya la he cagado mucho...

Pero yo de verdad Te Amo... quisiera nunca acabar...

0:21

9-X-'09

... Y la tercera...

Hoy no es un día para escribir, fuera de que es 22 de Septiembre... hasta hoy han pasado 11 días y son 6 meses y medio; medio año.
Me levanté con ganas de nada y sin ganas de todo, queriendo alcanzar tu pecho y perderme en él unos segundos. Me levanté con ganas de hablarte de un árbol, un árbol que desmesuradamente crece, con un propósito crece... quizás nunca pensé que en mi corazón crecería un árbol y mi mente cayera tan alto.

Hace un tiempo atrás divisé a una hermosa ave posarse en la rama de un viejo árbol, estuvo ahí indefinidos minutos: observando... tal como yo lo hacía con ella, para luego desviar la mirada y ver que ese árbol era como el nuestro, cortas y largas ramas, desgastes por doquier, su tronco creciendo de la forma incorrecta. Pero de todas formas; un árbol hermoso y sin lugar a dudas diferente.
De pronto recordé... "¡Sus raíces!", y corrí a encontrarlas. Luego de observarlas cuidadosamente... ¿saben?... al igual que las nuestras, eran fuertes raíces afirmadas profundamente de la tierra, abrazándola en todas direcciones. En comparación, árbol con árbol, llegué a la conclusión de que, metafóricamente hablando, nuestro árbol es sin duda alguna, uno muy singular y fuera de lo común y lo racional, como lo es el que visité aquel día. Son muy pocos los que logran sobrevivir con errores en su formación, aceptándolos y queriéndolos, aceptando que necesitan de otros para vivir, creciendo día a día y agradeciendo día a día...

No he podido concretar la idea de poder terminar de explicar, con palabras correctas y adecuadas, a nuestro amado "árbol", más conocido como relación... mas sí puedo intentarlo ardua y constantemente a lo largo de nuestras vidas.

Oye muso de mis palabras, he perdido todo tipo de desahogo en tí, no quiero, más bien, no tengo intenciones de ir en busca de él, sólo quiero llegar cada día y saber que estarás y perdurarás, porque mientras mi desahogo descanse en tí; mi alma, espíritu, mente y cuerpo llevarán tu nombre tatuado... en lo más profundo de su existencia. Algo así como escribir tu nombre en mi frente.

En Agosto no publiqué entradas!

Si soy tu abogado, tu juez
Incluso la luna, talvez
Puedo ser tu día, tu sol
Queriendo tu vida, tu don
... Puedo serlo todo...
Pero...
¿Y si sólo quiero ser tu amor?
Quien te llene, te vacíe
Quien te ilumine, te deslumbre
Quien te piense a cada segundo,
Quien te ame y te entregue todo.
Y...
¿Si sólo quiero darte mi amor?;
¿Hacerte el más completo ser de todos?

Yo podría... a través de todo aquello...
Amarte con cada fibra, y quizás...
Entregarte todo y mucho más, porque es lo que mereces.

Nunca titulo mis escritos...

Un día, cuando las mariposas eran de mi agrado, las miré fijamente... y temí. Quizás es porque jamás seré como ellas, jamás seré capaz de cambiar si no dejo el pasado atrás. He sido testigo y receptor de aquellas palabras y no, no me gustan más las mariposas, no tengo una razón específica. He sido capaz de dejar el pasado atrás tantas veces, yo debería ser un mejor insecto; una súper mariposa tal vez... Y no, no es hablar de olvido, se trata de dejar de recordar con nostalgia y melancolía. No quiero esos días de vuelta, pero sí agradezco en demasía el hecho de haber pasado por todo lo que pasé, el hecho de aprender todo lo que aprendí y de caerme las veces que me caí, ahora... sin duda, me ven de pie y en constante movimiento. Todo eso me hace hoy una mejor persona, alguien capaz de dar todo de sí sin esperar algo a cambio, alguien capaz de dar cada día más... capaz de apreciar las cosas pequeñas de la vida...

Alguien con estas descripciones me enseñó a amar y a ser feliz de una manera en la que nadie me había mostrado.

Hoy me detengo a pensar que viviendo aquello del ayer, hoy soy feliz. Pero, ¿es posible aprender todo eso y aún más, en un poco más de medio año?, ¿es posible que una sola persona reaparezca en tu vida de la nada y te haga cambiar el rumbo de tu camino?.

Es inevitable caer en este tipo de palabras y sentido, tan inevitable como lo es pensar en sus labios sin desearlos otra vez, y perderse en el tiempo con los mismos...

Mi misión de vida ahora, no es ser más que una maldita mariposa (aquella personificación de las cosas que quiero ya me desagrada bastante desde hace un tiempo atrás), mi misión es ser capaz de caminar a su lado sin soltar de su mano, al mismo tiempo crear un mundo; una burbuja, en la cual mi única preocupación y trabajo sea hacerlo feliz; será mirarlo a los ojos y con los míos, establecer una especial comunicación y/o conexión... tratando de explicar todo lo que mi corazón y mi mente comparten. Mi misión de vida es amarlo con todo lo que soy (sé que soy mucho y que soy capaz de muchísimas cosas) y es todo lo que necesito para poder vivir en paz, no necesito a alguien más para tener mi felicidad y la de él.

(Introduzca aquí su título)

Hola, hoy vengo a reflexionar.

Venía de una difícil jornada, después de una en la que me olvidé de todo (gracias, amigos), cuando me puse a pensar en lo concreta que veo mi vida ahora; mi futuro. Pero más allá de las proyecciones, indagué en el "cómo"... ¿Cómo fue que conseguí mis actuales proyecciones y lo que hoy tengo?...

Bien, habiendo miles y miles de personas en mi alrededor, situándonos en mi Rancagua... ¿Cómo fue que comencé una relación amorosa con alguien que está a kilómetros de mí? No digo que esté mal, pero es que, ¿acaso no es difícil de entender... cuando te lo preguntas en serio?. Tampoco me estoy quejando, para nada; he encontrado maravillosas personas en el "exterior", sin nombrar lo especial que él y yo hemos construido (lo siento, no puedo dejarlo de lado en ningún momento).

Una sola persona puede cambiar tu mundo, una persona puede voltear todos tus pensamientos y decisiones; una sola persona, con una sola palabra... puede cambiarlo todo. Eso pasó, cuando lo conocí, no pasó nada... era una pendeja que le gustaba conocer gente, una chica Facebook que quería tener mil amigos sólo porque sí (sí, lo admito ¬¬) y bueno, lo agregué a él y a todas las personas que conocí ese día. Poco a poco pasó el tiempo... sufrí, lloré, sonreí... bueno, fue un menjunje de emociones falsas, aún así dañinas. Él... él siempre estuvo presente en mis dolores y sufrimientos en vano, extraña y milagrosamente... cada vez que me tocaba derramar lágrimas, ahí estaba él y acudía con sus ayudas y consejos fugaces. Está bien, no me pasé rollos de todo eso, pero lo agradecí tanto... (Ahí comenzó mi metamorfosis)... Llegó el día en que este hombre cambió mis pensamientos y espectativas, estaba en proceso de volver al pasado, de mirar hacia atrás y recuperar lo que alguna vez perdí, pero el destino tiene todo tan bien planeado, que él se integró en mi camino y plantó semillitas... esas que hoy están creciendo y madurando.

Una simple pregunta, como lo es un "¿qué sentiste... ?" cambió todo, no quise esperar y luchamos... "El Norte sabrá encontrarme"... Puedo decir que en él encontré lo que en otras personas nunca encontré: inteligencia, gratas conversaciones, miradas intensas... de esas que hablan, sus llamadas "ironías instructivas", complemento de mis pensamientos y sentimientos. Un sin fin de cosas que nunca me habían llenado tanto...

Y así, pensando y yéndome más en la volá todavía... me di cuenta de que eso no importa, teniendo miles de personas en mí ciudad, elegí a alguien ajeno a mi ambiente, alguien que tiene diferente visión de la vida, alguien que conoce un millón de cosas que yo ignoro, aunque no superior a mí, alguien que ha vivido y revivido cosas que yo quizás ni viviré, pero así es y así quiero que sea. Si esa es nuestra decisión, el mundo sabrá abrirle camino a nuestros proyectos, somos personas decididas... tenemos un espacio guardado.

Creo que... aunque no veas el 100% de mi vida, aunque no sientas que mi enamoramiento sea 7 días a la semana, las 24 horas del día (twenty four/seven)... sé que es así, y mi trabajo y/o papel en esta relación es mantener aquello y hacértelo saber por el medio que sea, el fin es que lo sepas y que me correspondas.

(Semeibaaolvidarsinoloescribía).

Adiós, espero que se entienda; desahogo.

¿Estaremos listos?

Ayer veía las gotas caer en mi ventana, sin vida...
Ayer miraba el cielo azul que resplandecía, sorprendente
Ayer divisé bellos paisajes, hermosos todos por una presencia
Y me sentí lista...
Yo ayer ví sus ojos y me perdí en ellos
Me hice de cuentos y aventuras nuevas;
Caminábamos bajo la lluvia, besándonos
Y sobre el verde césped observábamos las aves volar
Recorrimos todos aquellos paisajes en mi imaginación
Esos que están escritos en mis canciones; nuestras canciones.

Guardé aquellos recuerdos en un gabinete, mi secreto gabinete
Protegido de las mentiras ambulantes, falsas promesas
Cubierta por un paño impenetrable tejido con seda de luna.
Brillantes y vivas emociones viven en mi secreto gabinete
Preparadas para que venga por ellas y las haga crecer
Preparadas para salir y envolverlo en su mágica y permanente pasión

Estoy lista para vernos crecer, ¿lo estará él?

... Ya nada es como antes...

Ya nada es como antes solía ser, ya no existe el tiempo que tenía, ya no duermo como antes... ya no salgo con la misma frecuencia... Ahora las cosas van mejor que nunca, mi tiempo lo invierto en amor, mis sueños son a color, vívidos y alguien me abraza por las noches, ya no salgo sola; alguien va de mi mano.

Encontré a mi anhelado acompañante... sí, alguien que no tiene temor de decir que me ama, no se averguenza de la persona que comparte sus días, alguien que desea tenerme a su lado, él es quien dió a mi vida un giro radical, hizo de mis días algo bellísimo y lo sigue haciendo... Él es una persona que vale la pena, y me pertenece.

Les he contado a mis cercanos lo feliz que estoy, aunque no creo que sea necesario... he estado con una sonrisa permanente desde un día 11 de marzo, '09 (a decir verdad, un tiempito antes...) y todos se han dado cuenta de ello. Mi acompañante tiene manos frías, una mirada profunda... que habla por sí sola, tiene una sonrisa la cual podría mirar hora tras hora y no me cansaría de contemplar. Me encanta su aroma, aún lo siento en esos días que está ausente... me encanta acariciar su cabello, me enloquecen sus labios... me pierdo en cada beso que me entrega, siento que podría estar toda la vida besándolo sin tener que hacer nada más... Le pertenezco tanto como él me pertenece. Me he vuelto loca, loca por salir de aquí y perderme a su lado... aunque perdidamente enamorada ya estoy... Pero hablo de algo real, algo de lo que pueda jactarme día a día...

Ya nada volverá a ser como era antes, nunca más tendré que estar sola... nunca más fingiré ser feliz; ahora de veras lo soy, ahora en serio me siento bien... Ahora tengo a alguien de verdad.


Hoy 9 de junio del año 2009... faltando 2 días para sumar tiempo, me siento igual y más feliz que antes. Me siento igual y mucho más enamorada que antes, siento que cautivaste mi alma y mi amor; a mí, mucho antes de pertenecernos... sé que nuestras esencias son distintas, que nuestros mundos se diferencian bastante... pero algo nos une, algo realmente poderoso y eso... tiene un nombre bien cursi: amor.

Agradecimientos a su persona por dejarme sacar esto que llevo dentro, por entenderme, por ayudarme, por aceptarme, por amarme... por todo en realidad, jamás terminaría de agradecerte y de demostrarte lo hermoso y fantástico eres para mí, algo realmente espectacular... Sin duda, lo mejor que ha pasado en esta vida loca, algo que vino para quedarse. Nuestras maneras de expresarnos son... distintas, son contrarias... sin embargo, aquí estoy... y aunque te moleste que mis gestos sean así, acéptalo. Me encanta que el mundo sepa que te amo y que me perteneces, me encanta demostrarte detalle por detalle que mi amor es verdadero... que es real.

Feliz Juntamés adelantado, cuatio-zinco.

Aluzielle

Había una vez, un vacío sentimiento. Caminaba por la vida de la mano de Soledad y Odio. Miraba a Amor, Cariño, Compañía, Luz, Transparencia, Confianza y los demás... con Desprecio, los detestaba por ser como eran, los detestaba por caminar acompañados de Paz y Complemento; anhelaba algún día ser como ellos, sin embargo, ignoraba si algún día podría....

Un día nublado, divisó a Amistad caminar por el Parque Vacío, ella siempre rondaba por ahí buscando a quién tomar de la mano y acompañar. Sintió escalofríos y Temor visitó sus caminos, le dijo que no se le acercara, que podía ser peligroso, entonces Amistad devolvió las miradas e ignoró lo rechazante de éstas. Se acercó a Vacío Sentimiento y le dijo... Tú serás Mi Emoción.

Bautizado así, no se sintió diferente y comenzaba a visitar a Odio y Desesperanza con frecuencia. Amistad siempre estuvo con él y el recién bautizado nunca lo notó. Cuando Amistad comenzó a ser Tristeza, Mi Sentimiento comenzó a entender lo que pasaba...

Amistad había llegado a su vida dispuesta a adoptar los nombres que Mi Sentimiento anhelaba... Luz, Transparencia, Amor, Cariño, Compañía... Complemento... y ser Su Razón.

Odio, Temor, Desconfianza, Desesperanza y los otros no llenaban su vida de lo que él quería. Sin ellos se sintió mejor y siendo Mi Emoción vió el aspecto positivo y armonioso que podía tomar la vida... Junto a Amistad, podría llenar su vida de colores y complementar sus pensamientos, porque siempre supo que Amistad es lo que es hoy, gracias a su oscuro pasado siendo Soledad.

"Yo también puedo... "



Dedicado a Aluzielle, con el más grande de los cariños.

Antiguos Escritos/Parte 1

Nadie me dijo el tiempo que tenía que esperar para encontrar lo que andaba buscando, nadie me dijo lo que tengo que encontrar, nii lo que tengo que hacer, me basta con la espontaneidad de las situaciones de la vida... No, no creo en las coincidencias; creo en el destino. He jugado todo este tiempo a encontrar a la persona indicada, y sí... he mentido al decir que amaba más de alguna vez, pero el deseo de hacerlo nunca está ausente.

He sentido la soledad pura, he tenido tiempo de pensar y deducir... he cruzado palabras con la gente y a la única conclusión que puedo llegar, es que no existe el prototipo de persona que quiero hacer feliz, porque eso es lo que quiero, quiero enamorarme, quiero sentir cosquillas en la guata, quiero caerme y si es posible babear pensando en él xD quiero sonreir honestamente...

¿Estará en este mundo, en esta vida... esa persona que quiera tomar mi mano sin importar nada más, que se detenga el tiempo y que los demás sigan? No me importaría nada más... daría mi vida por hacer feliz a esa persona, por verlo sonreir... Y matarlo... de dicha.


Estoy loca, y quiero que ames mi locura... desconocido amor, quiero que te enamores de mis más profundos y escondidos defectos, lo detestable que puedo llegar a ser y que las virtudes vengan como algo aparte, quiero ser yo estando junto a tí...


Hola, ¿existes?

Para él

Me he dado cuenta que la vida tomó un sentido,
Que he decidido seguir un camino.
Cada día que pasa, aún en su ausencia... lo vivo
Porque aún estando sumida en la oscuridad
Sé que lo tengo conmigo ante las adversidades


El amor que me entrega, sus manos que me acarician
Actúan como una amnesia automática ante el dolor.


Pasa que cuando su cuerpo y el mío se corresponden,
Nuestros corazones se fusionan y forman uno solo.
Esa sensación que surge cuando nuestros labios coinciden
Innombrables momentos, indescriptibles sentimientos;
Entre cenizas, dos corazones; como un fénix renaciendo.


Quizás no me ha revivido con su querer
Quizás ambos hemos muerto en vida
Quizás debamos estar en otro lugar, no aquí.

A la vuelta de la esquina

Y así con la vida, da vueltas y vueltas... Cuando uno dice: "No quiero estar con nadie más", "No quiero decepcionarme más de personas que quiero", "No quiero creer en nadie más", "Lo mejor será estar en soledad" y más blablás por la vida, es cuando más se sorprende... cuando más oportunidades se dan, cuando más puertas se abren... ¡Si vivimos en un mundo al revés!; cuando queremos que las cosas pasen, tan sólo... no pasan y, cuando no queremos nada... vaya, creo que saben la respuesta.

Tenía los rulos hechos cuando me abandonaron, cuando por última vez amé... Hoy (quiero decir, en el presente, no precisamente hoy, 14 de Marzo del 2009 a las 19:17 hrs.), más que nunca me siento bien, encuentro que es un tema bastante superado, tanto que hace un par de días y otro más, he dado vuelta la página de mi solitaria vida. Hoy (ahora sí, hablo del 14 de Marzo del 2009 a las 19:18 hrs.), llevo 3 hermosos días contados con alguien que no pensé que llegaría. Seguramente creen que es otra de las mismas minas que anda babosa por su "pololo", que a la semana de estar pololeando, rgalan una palabra tan grande, como lo es un "te amo"... Aunque puede que sí esté babosa... ja... ja... ja...

Estuve esperando mucho tiempo a que alguien apareciera y me borrara unas feas "nanitas" que tenía en el corazón, esperé demasiado... y cuando pensé que llegaba algo, era sólo otro porrazo más, de esos que te enseñan a que no hay que confiar y otros temas feos que no quiero tocar en la vuelta de la esquina, donde me espera el amor. Estaba dando otro de mis desesperados intentos por salir de la rutina, cuando me encuentra el cansancio... y me dice que deje de luchar por algo que no llegará, para quitarme las esperanzas... (maldigo a Pandora, cerró el baúl cuando aún quedaba algo hermoso dentro... grrr), simplemente me rendí... y así la vida me regala una hermosa flor... (poco atrasasa y en un tiempo peligroso, puede que las flores se sequen en verano... ).

Aquella flor, nacida un día de otoño, llegando en verano... llegó en un momento en el cual yo estaba... a punto de morir, cerrando todas mis puertas, todas mis ventanas, eliminando mi sonrisa diaria... fingida. Me ayudó a vivir nuevamente, me regaló una ilusión hermosa, una historia que un 11 de Marzo, comenzó a escribirse... sin destino fijo, sin rumbo a seguir, tan solo... se escribe lenta y placenteramente. Sin mayores esfuerzos, la casa oscura y abandonada de mi corazón, comenzó a asearse, a iluminarse... las telarañas se fueron de inmediato, el aire ya no estaba viciado, se abrieron ventanas, puertas, ojos... labios dijeron palabras con un sentido único y revelador... se cayó en un éxtasis nuevo, pero al mismo tiempo algo repetido.

La vida da muchas vueltas, a veces pasamos por donde mismo lo habíamos hecho antes, tropezando con la misma piedra... hasta que abrí los ojos de mi alma y lo ví, esperándome hace siglos atrás... Con intentos reiterados de robar mi corazón, cuando en realidad, ya le pertenecía desde que nuestras almas existen en el universo. Quiero quedarme aquí, recostada en este hermoso lugar... junto a él, hasta que la vida decida que ya no podemos compartir así. Sin embargo, cuando eso suceda, yo estaré a la vuelta de la esquina, donde siempre nos esperamos y no me voltearé para darte la espalda, tomaré tu mano y me quedaré junto a tí para cuando me necesites.

Desearía compartir esto con todos, pero sólo alguien importante, realmente lo entenderá. Son sólo ideas desordenadas de una encaminada hacia un difícil, pero hermoso camino... llamado Amor.

Me perdieron, chau.

No, ésta no es

El sol nos olvidó ayer sobre la arena,
nos envolvió el rumor suave del mar,
tu cuerpo me dio calor,
tenía frío,
y allí, en la arena,
entre los dos nació este poema,
este pobre poema de amor
para ti.

Mi fruto, mi flor,
mi historia de amor,
mis caricias.

Mi humilde candil,
mi lluvia de abril,
mi avaricia.

Mi trozo de pan,
mi viejo refrán,
mi poeta.

La fe que perdí,
mi camino
y mi carreta.

Mi dulce placer,
mi sueño de ayer,
mi equipaje.

Mi tibio rincón,
mi mejor canción,
mi paisaje.

Mi manantial,
mi cañaveral,
mi riqueza.

Mi leña, mi hogar,
mi techo, mi lar,
mi nobleza.

Mi fuente, mi sed,
mi barco, mi red
y la arena.

Donde te sentí
donde te escribí
mi poema.

A la vuelta de la esquina está mi verdadera entrada, esta es una hermosa canción...
De Joan Manuel Serrat, simplemente tiene unas canciones que transmiten mucho. Llámenme anticuada o lo que sea, aprecio lo que sí es música.

Y así...

Esperando... en realidad, contando los días que faltan para que mi sonrisa tenga más seguridad ante la vida (no, no iré al dentista =p)... Seré una adulta ante la sociedad, cumpliré mi mayoría de edad, y sinceramente... le tengo miedo o_O

Dejando de lado ese tema, leí mi entrada anterior y me di cuenta que realmente no he dejado pasar ni un día para demostrar lo que siento, de que estoy completa e inexplicablemente... perdida, la Carito se les fue, deséenme una buena travesía (jeje... )


Te quiero, hoy más que en mi entrada anterior. (No, no a tí)

Eyes of Deceit

Voy a comentarles un poco de lo que es mi círculo de vida, más que aburrida para su gusto, já.

No sé qué ha pasado por la mente del destino últimamente, me ha dejado de observar (cosa que es un poco molesta), cosa rara... porque siempre me pasaban cosas---¡o quizás sí están pasando cosas que yo no quiero ver! He tenido unos cuántos miedos estos últimos días, quiero pero no, pero debe ser así... uds. no entienden y me da igual. La cosa es que he necesitado tanto, he echado tanto de menos, he deseado tanto la presencia de alguien... que hasta da un poco de miedo, pero jamás - desde aquella noche - me he sentido sola, ni una pizca de soledad, así que temo dejar de escribir. Sin duda alguna, iré juntando las cartas... ¿crees que estoy prestándole mucha antención?. Está bien... lo dejaré, pero es inevitable pensar en ello, es agradable y cosas que no quieres oír y que yo me divierto sabiéndolo (jajaja...).

Yo me fijaba en la mañana, en épocas de estudio... cuando me subía al colectivo a eso de las 7:30 am, un poco abrumada por el humor y el ambiente en mi casa (blabla) en los detalles que surgían cada minuto, la niña que miraba por el espejo retrovisor y me sonreía, sin saber con qué intención lo hacía (y sin interesarme), me sentía mejor; la mañana no se hacía tan densa, o el chofer que me hablaba de la vida sin que yo le preguntáse nada, o aquel tipo que me miraba desde Martínez de Rosa, cada mañana... con ese bolso negro y sus lentes de marco grueso y llamativo, era alguien agradable a la vista (por no decir guapo (y un día se subió al mismo colectivo, ¡junto a mí!)). Bueno, cosas así... son esenciales cuando uno tiene problemas, cada detalle importa, ¿por qué creen que cuando nos sentimos mal, de la nada, empezamos a decir "todo nos sale mal"? es porque somos más sensibles a las cosas malas que a las buenas, es algo curioso que hoy no entra al tema. Yo me sentía bien sabiendo que cosas tan pequeñas como esas, eran capaz de hacerme sonreír todo un día, sin importar los idiotas con los que me toparía al entrar a ese maldito establecimiento...

Besides... a mí (yoyoyoyoyo), siempre me han conocido por reírme harto, aún estando en mis peores momentos... soy feliz aunque a muchos de ustedes les moleste, y estén cruzando los dedos para que me tropiece o muera atropellada (cosas que piensa uno), no me he sentido más sola po'... así no más.

Te quiero.

Incoherencias de una escritora sin rumbos

No quería tener un blog... quizá en algún momento lo necesité, pero no quería. Y aquí estoy, escuchando mi música favorita, que espero poder compartir con uds, y se me vinieron las ganas de tener uno, después de leer varios... aquí es donde voy a expresar lo que sienta, si es que lo recuerdo.

Su nombre... no es nada más que una simple incoherencia importante en mi cabeza, tendrán tiempo de conocerme si gustan. Pero la explicación simple, podría ser que abril... es Mí Mes, y mi estación favorita es el Invierno... sería una mezcla bastante agradable... pero no sucederá jamás, estando donde estoy... así que partiré.

Como verán soy una persona incoherente y me es fácil distraerme... así que podría decir ahora, que ojalá no lean nunca esto y adiós.