Nuevo Comienzo

Han pasado años desde el primer día que te vi, años desde la primera noche que pasamos en vela, muchos años en comparación a todo... Miro cada recuerdo que tenemos y de cierta forma se siente vacío. Después de tantos errores, la gente se aburre, usualmente huyen para no volver, pero no tú. Quizás sí te fuiste, quizás ya no estás aquí como antes, pero sigues presente. A uno le cuesta tanto entender que alguien está a nuestro lado sin importar los problemas. A uno le cuesta tanto aceptar que otro nos acepta. Nos cuesta tanto aceptar que somos tan grandes e importantes en la vida de los demás... Y aceptar eso, es un peso, una responsabilidad demasiado grande, la mayoría de las veces.

Henos aquí, después de 5 años y un poco más, volviendo a nacer, volviendo a lo que éramos, de una u otra forma... No estoy segura de si traerá buenos resultados, pero sí me aseguro a mi misma, de que estoy haciendo lo posible para que todo esto de frutos, de que nada quede en vano, tirado en el pasado... Como las micros amarillas de Santiago. Quiero quedarme para siempre, quisiera poder controlar los errores, conocerlos de tal forma, que ya no sean un problema, mas una solución. 

Sin duda alguna, escribo sin filtro, que te extraño a más no poder, a pesar de que en estos momentos vivamos en la misma ciudad, por sacrificio tuyo, por sacrificio mío. En cierta forma, te siento más ausente por tener una posibilidad real de tenerte a mi lado cuando sea posible. 

Ha pasado por mi mente volver a lo de antes, huir juntos de nuevo hasta el fin del mundo, como en las películas, pero la realidad es otra y no somos los únicos seres en la tierra, que nuestras decisiones no sólo nos afectan a nosotros, sino a muchos más. Aún queriendo aislar nuestra relación, siempre terminan involucrados nuestros cercanos, y es algo que está fuera de nuestro control, sin embargo, podemos evitarlo. 

No sé si estoy dando vueltas en círculos, sólo sé que te amo. Sólo sé que quiero quedarme y quiero seguirlo intentando, a pesar de todas las críticas de los demás, a pesar de que el mundo esté en nuestra contra. Y sinceramente, no es por la aventura de hacer la contra al resto, no encuentro diversión en eso, es netamente amor, enfermizo, quizás, pero amor, incansable amor, invencible amor, apasionado e interminable, de aquellos...

Los errores sólo nos ayudan a reafirmar una situación previa. Aquí estoy...

Perdóneme

Usted...


Perdóneme;
No porque me ame
No porque me necesite
No porque sea difícil la ausencia
No porque sí
No porque no
No porque no sepa qué hacer
No porque lo necesite yo a usted
No porque mi vida dependa de aquello

Perdóneme porque es sincero
porque quiere perdonarme
porque me harté de errar
Perdóneme porque le amo
Porque le amo con un indescriptible sentimiento
Perdóneme porque le nace
Y no porque lo obligo

Perdóneme porque le prometo
Y le reprometo, que esta humilde señorita
cambiará por su perdón
cambiará para caminar de su mano
cambiará porque lo quiere
cambiará porque lo necesita

Usted... perdóneme porque el corazón me lo pide
porque desde el suelo saboreo la derrota de perderlo
y es como si me arrancara los ojos
y es como si lo sintiera partir para no volver
y es como si mil hormigas me mordieran el alma
para que yo aprenda a importar
a ganarme su confianza otra vez

Perdóneme porque si esta vez usted no me perdona
Esta sola señorita, morirá en su alma y su amor
Morirá para no volver

Jamás podré superarlo

Un buen comienzo, uno perfecto... me atrevo a decir. Todo partió con una hermosa noche estrellada, donde las intenciones eran otras, donde el trato con un amigo quiso ser respetado. Uno nunca sabe cómo van a terminar las cosas, sin embargo, se puede tomar la decisión de hacer lo correcto, o lo que uno quiere.

El error más grande que se puede llegar a cometer, es tomar decisiones a costa del egoísmo propio, a partir de un pensamiento individualista, donde piensas sólo en tu bienestar y no en la persona que está a tu lado. Yo fui egoísta, el mayor castigo de la vida, es el karma. Es lo más justo, uno obtiene lo que da... Así es el círculo de la vida y nada ni nadie puede cambiarlo. Se me ocurrió que pude ser Dios, que tenía la habilidad, capacidad, poder de castigar a alguien porque creí que la justicia estaba en mis manos, qué error... ¡Vaya, qué herré!. Jamás pensé que las cosas se volverían contra mi, no soy una buena pensante, no tomo buenas decisiones, las cosas se me van de las manos en cuanto a tópicos importantes en mi vida; me pongo nerviosa, creo que la mejor opción es actually la única y sí, estaba tan equivocada.

Uno no se da cuenta hasta que tiene las patas bien metidas en el barro, en la arena movediza... Es como si en verdad quisiera que eso pasara, como si el destino tuviera algo grande que enseñarme y yo sólo me dedico a ignorarlo, por lo egoísta que soy. Hoy volví a mentir, hoy volví a equivocarme. Niñ@s, no hagan eso. ES MALO. Si la persona que tienen a su lado, aunque sea espiritualmente, te importa... Entonces, sé lo más transparente que puedas ser, aprovecha cada momento de sinceridad. No sé si se acordarán del cuento de Juanito y el Lobo. El final es bastante triste, la verdad. Uno dice que hay mentiras piadosas, que es para "proteger" a la víctima, entonces uno siente que hace un buen acto, uno de esos morales. Piensa que al hacer eso, obtiene el derecho automático de que nadie pueda mentirle, de que nadie le esconda cosas. Es tan triste engañarse a sí mismo, y que para por fin poder entender el significado de una honestidad real, tengamos que perder algo que realmente nos duele, como cuando éramos pequeños y nos quitaban la muñeca más linda que teníamos, para que la compartiéramos con la amiga... Pucha que dolía esa tontera, siendo uno tan pequeño y teniendo una mente tan simple.

Sé que en algún momento de la vida, toda verdad sale a la luz. No hay crimen perfecto, dicen. Me equivoqué y pretendo arreglarlo. No soy más que una humana aprendiendo a querer cada día, a pesar de llevar 5 años intentándolo.

¿Cuántas veces podremos equivocarnos para poder resetear la vida? Será que me tendré que quedar sin la otra mitad (yo diría que más de la mitad, sin esa persona no podría haber crecido de la forma en que lo hice durante este tiempo compartido), para poder al fin entender lo que hice?

Mentir, mentir. Qué cosa más fea. Qué cosa más repudiable, qué cosa más sansionable.


Sé bien que no merezco más oportunidades de la que este ser tan maravilloso me ha brindado. Sé que tendré que quedarme sola para poder por fin entender lo que he hecho. Sé bien todo eso... Pero y, ¿qué pasa si quiero arreglarlo? ¿Qué pasa si no quiero quedarme en la oscuridad de mis temores y pesares, sino más bien, afrontar lo que me atormenta?

Sinceramente no sé qué hacer para arreglarlo, no sé cómo demostrar lo equivocada y arrepentida que estoy, mentir jamás será la mejor opción, pero no puedo permitirme una vez más, dejar escapar algo tan hermoso y raro, que en estos días es tan difícil de encontrar. Alguien que después de equivocarse, pueda darse cuenta de su error y querer arreglarlo. Alguien que da el tiempo para poder explicar, alguien que ame tan limpia y puramente. Alguien que tuvo la intención de hacerme la madre de sus hijos, la acompañante en este duro viaje que es la vida, porque pensó que a lo mejor, mi compañía ayudaría a pacificar sus demonios... A hacer los días más llevaderos, en vez de arruinarlos con sus errores...


A tí, a tí, que te amo con la sinceridad más pura que puede existir, a tí; que quiero entregarte todo de mí. A tí, que por fin he comenzado a apreciar lo que en verdad me has entregado durante todo este periodo, parte de tu vida, la nuestra. A tí, Amor. Lo que eres, obtendrás. Obtendrás la más blanca de las verdades... Te amo, y si no merezco estar contigo, entonces merezco la muerte. No física, pero espiritual... De porvida.

Que el dios misericordioso, pierda cuidado y me castigue con el más grande de sus penitencias, pero que no te quite de mi vida... Que no me quite la oportunidad de ser una mejor persona, de enmendar las heridas provocadas por mi duro puño de mentiras... Que no te aparte de mi corazón.

Un regalillo

A pesar de estar llena de locos desde un principio, se han añadido unos cuantos con el pasar de los años. Cada quien con sus heridas del pasado, cada quien con su felicidad del presente. Son quienes vivo mi día a día aún sin disfrutar de su presencia, porque en mis pensamientos habitan desde y para siempre. Sin duda alguna, hay altos y bajos, porque la vida misma es así, pero es en esos mismos momentos en los que la unidad debe predominar, y la compañía de cada uno debe aflorar. Respetar nuestras diferencias y sostener al que cae. La vida es una batalla que sólo es posible sobrellevar con la compañía eterna de lo que es nuestra familia; el amor que siempre permanecerá, a pesar de la distancia. En las buenas y en las malas existe y lo hará mi persona, ya sea para conversar a corazón abierto, o simplemente para “estar ahí”.

Para mi única y especial familia, unas humildes palabras. Los valoro, los quiero y los acompaño.

Sufucientes cursilerías en mi blog, claro está que volverán... pero ahora a relatar otra historia.

Un 17 de octubre, me tocó hacer un largo viaje... olvídense de que que de Santiago/Rancagua a Concepción/Valdivia... no, eso jamás se le igualará. Me ha tocado hacer un viaje en avión; el primero en mi vida (jeje) y tan largo que duró unas 13 horas, redondeando. Nuuuuuuuuuuuuuunca se me pasó por el mate que me iba a subir a un avión, menos viajar a un país tan escondido como lo es Nueva Zeland(i)a. Me agrada... no puedo comparar tanto, dado que mi historial de viajes no es muy grande que digamos... pero bueno, se parece mucho al sur de Chile... (Ahhh! Mi Chilito... ) pero la gente es totalmente diferente; sí, si sé que se habla inglés (aunque otro tipo de inglés picado a británico+australiano=kiwi), pero es a otro aspecto al que me refiero. Su gente es amable... si la ves por la calle y logras hacer contacto visual... TE SONRÍEN.

{por editar, debo seguir haciendo pie de limón :D}

Long Distance Relationship

Así se llama la película, ¿cierto? jejeje...

Te cuento, lector inexistente, el día 17 de octubre (2010) a las 23:10 hrs. despegó un avión, con él iba algo o debo decir alguien, muy importante para mí... además de ilusiones, esperanzas, creación... eternidad... iba mi amado; Daniel Ignacio Lastarria Thienel (DILTh) más conocido como Flako, Mantis, Pololo, etc, etc... Él, estimado, es el hombre con el que el Sr. Destino ha decidido entregarme como compañero eterno.

Así partimos, un día nos conocimos, nos gustamos, lo ignoramos y metimos la pata (algo humano, no?). Otro día nos volvimos a ver, ahora sí nos conocimos, congeniamos, nos odiamos y nos amamos. Nació una relación algo turbia, con envíos de paquetes por metrotren un día 11 de marzo, para qué entrar en detalles... Siempre a distancia, siempre a una semana de distancia; siempre una noche juntos, a veces dos... Pero siempre distanciados por una hora y cuarto más o menos. Hasta que a alguien se le ocurrió llegar como regalo de navidad, aunque debo decir que faltó el lazo o la cinta de regalo (ejejej) y ahí nació otra historia.

Ahora a este hombre de siglas inglesas, se le ocurrió empezar nuestro futuro, solo, y desde allá está... saludándome a la distancia. Contándome que las vacas son un poco raras de ese lado del mundo y yo... Qué más hago que esperarlo con ansias, con las ganas de irme aunque sea debajo de un puente, pero con él... Ya llegará mi hora, ojalá enero me mire con ojos de viaje y me lance al futuro para poder estar junto a la persona que el destino me da y me quita.

Te extraño, hombre de siglas inglesas... te espero por siempre.

Esto ha dejado de ser lo que alguna vez imaginé que sería, así que técnicamente, es lo que es.

8-X-'09

23:58

Ha sido un día difícil para nosotros tanto juntos como separados. Me han quedado dando vueltas unas palabras que dijiste cuando decidí sentarme y conversar... Fue algo de que mi "discurso" no era lo mismo a mis acciones, como si te sintieras "estafado"... Camino a casa me fui pensando en todo y en eso... Sé que mi discurso se desenfocó, como tus espectativas y advertencias sobre un futuro, sobre proyecciones de/en pareja... Debo reconocer que tu cambio de pensamiento lo agradezco profundamente, en cambio el mío ha sido decepcionante =/...

Desde que escuché la declaracón que afirmaba que Flakito era un ser sin proyecciones en pareja, me metí en la cabeza que no debía ser así... que no debería tener ni celos, ni miedo y menos proyecciones. Bueno, NADA. Con el tiempo simplemente no pude.

Me he aferrado tanto, dependo tanto de tí... que el solo hecho de imaginarme sin tí, o a tí con otra persona... es insoportable, tan loca de amor por tí estoy, que preferiría morir antes de que eso pase... =/

 Todo lo que dije, lo que hice aquella noche de borrachera, fue sólo por eso: borrachera. Y lamento mucho todo. Me sentí fatal, pero al mismo tiempo afortunada de tenerte... y no pude decírtelo... pero así me sentía. Sinceramente, no te cambio, nada tiene el valor que tú tienes, nadie podría hacerme sentir de la forma que tú lo haces... Y sólo te pido una cosa, o quizás, un pack de favores ¬¬... Primero, ayúdame a ser la persona que quieres que sea, sé parte de mi vida eternamente, por favor... Sé que hay otras cosas más, pero yo las haré por NOSOTROS. No quiero a alguien que no seas tú dentro de mi vida, quiero y debo jugármela por tu corazón y eso es lo que haré, ya la he cagado mucho...

Pero yo de verdad Te Amo... quisiera nunca acabar...

0:21

9-X-'09