Sufucientes cursilerías en mi blog, claro está que volverán... pero ahora a relatar otra historia.

Un 17 de octubre, me tocó hacer un largo viaje... olvídense de que que de Santiago/Rancagua a Concepción/Valdivia... no, eso jamás se le igualará. Me ha tocado hacer un viaje en avión; el primero en mi vida (jeje) y tan largo que duró unas 13 horas, redondeando. Nuuuuuuuuuuuuuunca se me pasó por el mate que me iba a subir a un avión, menos viajar a un país tan escondido como lo es Nueva Zeland(i)a. Me agrada... no puedo comparar tanto, dado que mi historial de viajes no es muy grande que digamos... pero bueno, se parece mucho al sur de Chile... (Ahhh! Mi Chilito... ) pero la gente es totalmente diferente; sí, si sé que se habla inglés (aunque otro tipo de inglés picado a británico+australiano=kiwi), pero es a otro aspecto al que me refiero. Su gente es amable... si la ves por la calle y logras hacer contacto visual... TE SONRÍEN.

{por editar, debo seguir haciendo pie de limón :D}

Long Distance Relationship

Así se llama la película, ¿cierto? jejeje...

Te cuento, lector inexistente, el día 17 de octubre (2010) a las 23:10 hrs. despegó un avión, con él iba algo o debo decir alguien, muy importante para mí... además de ilusiones, esperanzas, creación... eternidad... iba mi amado; Daniel Ignacio Lastarria Thienel (DILTh) más conocido como Flako, Mantis, Pololo, etc, etc... Él, estimado, es el hombre con el que el Sr. Destino ha decidido entregarme como compañero eterno.

Así partimos, un día nos conocimos, nos gustamos, lo ignoramos y metimos la pata (algo humano, no?). Otro día nos volvimos a ver, ahora sí nos conocimos, congeniamos, nos odiamos y nos amamos. Nació una relación algo turbia, con envíos de paquetes por metrotren un día 11 de marzo, para qué entrar en detalles... Siempre a distancia, siempre a una semana de distancia; siempre una noche juntos, a veces dos... Pero siempre distanciados por una hora y cuarto más o menos. Hasta que a alguien se le ocurrió llegar como regalo de navidad, aunque debo decir que faltó el lazo o la cinta de regalo (ejejej) y ahí nació otra historia.

Ahora a este hombre de siglas inglesas, se le ocurrió empezar nuestro futuro, solo, y desde allá está... saludándome a la distancia. Contándome que las vacas son un poco raras de ese lado del mundo y yo... Qué más hago que esperarlo con ansias, con las ganas de irme aunque sea debajo de un puente, pero con él... Ya llegará mi hora, ojalá enero me mire con ojos de viaje y me lance al futuro para poder estár junto a la persona que el destino me da y me quita.

Te extraño, hombre de siglas inglesas... te espero por siempre.

Esto ha dejado de ser lo que alguna vez imaginé que sería, así que técnicamente, es lo que es.

8-X-'09

23:58

Ha sido un día difícil para nosotros tanto juntos como separados. Me han quedado dando vueltas unas palabras que dijiste cuando decidí sentarme y conversar... Fue algo de que mi "discurso" no era lo mismo a mis acciones, como si te sintieras "estafado"... Camino a casa me fui pensando en todo y en eso... Sé que mi discurso se desenfocó, como tus espectativas y advertencias sobre un futuro, sobre proyecciones de/en pareja... Debo reconocer que tu cambio de pensamiento lo agradezco profundamente, en cambio el mío ha sido decepcionante =/...

Desde que escuché la declaracón que afirmaba que Flakito era un ser sin proyecciones en pareja, me metí en la cabeza que no debía ser así... que no debería tener ni celos, ni miedo y menos proyecciones. Bueno, NADA. Con el tiempo simplemente no pude.

Me he aferrado tanto, dependo tanto de tí... que el solo hecho de imaginarme sin tí, o a tí con otra persona... es insoportable, tan loca de amor por tí estoy, que preferiría morir antes de que eso pase... =/

 Todo lo que dije, lo que hice aquella noche de borrachera, fue sólo por eso: borrachera. Y lamento mucho todo. Me sentí fatal, pero al mismo tiempo afortunada de tenerte... y no pude decírtelo... pero así me sentía. Sinceramente, no te cambio, nada tiene el valor que tú tienes, nadie podría hacerme sentir de la forma que tú lo haces... Y sólo te pido una cosa, o quizás, un pack de favores ¬¬... Primero, ayúdame a ser la persona que quieres que sea, sé parte de mi vida eternamente, por favor... Sé que hay otras cosas más, pero yo las haré por NOSOTROS. No quiero a alguien que no seas tú dentro de mi vida, quiero y debo jugármela por tu corazón y eso es lo que haré, ya la he cagado mucho...

Pero yo de verdad Te Amo... quisiera nunca acabar...

0:21

9-X-'09

... Y la tercera...

Hoy no es un día para escribir, fuera de que es 22 de Septiembre... hasta hoy han pasado 11 días y son 6 meses y medio; medio año.
Me levanté con ganas de nada y sin ganas de todo, queriendo alcanzar tu pecho y perderme en él unos segundos. Me levanté con ganas de hablarte de un árbol, un árbol que desmesuradamente crece, con un propósito crece... quizás nunca pensé que en mi corazón crecería un árbol y mi mente cayera tan alto.

Hace un tiempo atrás divisé a una hermosa ave posarse en la rama de un viejo árbol, estuvo ahí indefinidos minutos: observando... tal como yo lo hacía con ella, para luego desviar la mirada y ver que ese árbol era como el nuestro, cortas y largas ramas, desgastes por doquier, su tronco creciendo de la forma incorrecta. Pero de todas formas; un árbol hermoso y sin lugar a dudas diferente.
De pronto recordé... "¡Sus raíces!", y corrí a encontrarlas. Luego de observarlas cuidadosamente... ¿saben?... al igual que las nuestras, eran fuertes raíces afirmadas profundamente de la tierra, abrazándola en todas direcciones. En comparación, árbol con árbol, llegué a la conclusión de que, metafóricamente hablando, nuestro árbol es sin duda alguna, uno muy singular y fuera de lo común y lo racional, como lo es el que visité aquel día. Son muy pocos los que logran sobrevivir con errores en su formación, aceptándolos y queriéndolos, aceptando que necesitan de otros para vivir, creciendo día a día y agradeciendo día a día...

No he podido concretar la idea de poder terminar de explicar, con palabras correctas y adecuadas, a nuestro amado "árbol", más conocido como relación... mas sí puedo intentarlo ardua y constantemente a lo largo de nuestras vidas.

Oye muso de mis palabras, he perdido todo tipo de desahogo en tí, no quiero, más bien, no tengo intenciones de ir en busca de él, sólo quiero llegar cada día y saber que estarás y perdurarás, porque mientras mi desahogo descanse en tí; mi alma, espíritu, mente y cuerpo llevarán tu nombre tatuado... en lo más profundo de su existencia. Algo así como escribir tu nombre en mi frente.

En Agosto no publiqué entradas!

Si soy tu abogado, tu juez
Incluso la luna, talvez
Puedo ser tu día, tu sol
Queriendo tu vida, tu don
... Puedo serlo todo...
Pero...
¿Y si sólo quiero ser tu amor?
Quien te llene, te vacíe
Quien te ilumine, te deslumbre
Quien te piense a cada segundo,
Quien te ame y te entregue todo.
Y...
¿Si sólo quiero darte mi amor?;
¿Hacerte el más completo ser de todos?

Yo podría... a través de todo aquello...
Amarte con cada fibra, y quizás...
Entregarte todo y mucho más, porque es lo que mereces.

Nunca titulo mis escritos...

Un día, cuando las mariposas eran de mi agrado, las miré fijamente... y temí. Quizás es porque jamás seré como ellas, jamás seré capaz de cambiar si no dejo el pasado atrás. He sido testigo y receptor de aquellas palabras y no, no me gustan más las mariposas, no tengo una razón específica. He sido capaz de dejar el pasado atrás tantas veces, yo debería ser un mejor insecto; una súper mariposa tal vez... Y no, no es hablar de olvido, se trata de dejar de recordar con nostalgia y melancolía. No quiero esos días de vuelta, pero sí agradezco en demasía el hecho de haber pasado por todo lo que pasé, el hecho de aprender todo lo que aprendí y de caerme las veces que me caí, ahora... sin duda, me ven de pie y en constante movimiento. Todo eso me hace hoy una mejor persona, alguien capaz de dar todo de sí sin esperar algo a cambio, alguien capaz de dar cada día más... capaz de apreciar las cosas pequeñas de la vida...

Alguien con estas descripciones me enseñó a amar y a ser feliz de una manera en la que nadie me había mostrado.

Hoy me detengo a pensar que viviendo aquello del ayer, hoy soy feliz. Pero, ¿es posible aprender todo eso y aún más, en un poco más de medio año?, ¿es posible que una sola persona reaparezca en tu vida de la nada y te haga cambiar el rumbo de tu camino?.

Es inevitable caer en este tipo de palabras y sentido, tan inevitable como lo es pensar en sus labios sin desearlos otra vez, y perderse en el tiempo con los mismos...

Mi misión de vida ahora, no es ser más que una maldita mariposa (aquella personificación de las cosas que quiero ya me desagrada bastante desde hace un tiempo atrás), mi misión es ser capaz de caminar a su lado sin soltar de su mano, al mismo tiempo crear un mundo; una burbuja, en la cual mi única preocupación y trabajo sea hacerlo feliz; será mirarlo a los ojos y con los míos, establecer una especial comunicación y/o conexión... tratando de explicar todo lo que mi corazón y mi mente comparten. Mi misión de vida es amarlo con todo lo que soy (sé que soy mucho y que soy capaz de muchísimas cosas) y es todo lo que necesito para poder vivir en paz, no necesito a alguien más para tener mi felicidad y la de él.

(Introduzca aquí su título)

Hola, hoy vengo a reflexionar.

Venía de una difícil jornada, después de una en la que me olvidé de todo (gracias, amigos), cuando me puse a pensar en lo concreta que veo mi vida ahora; mi futuro. Pero más allá de las proyecciones, indagué en el "cómo"... ¿Cómo fue que conseguí mis actuales proyecciones y lo que hoy tengo?...

Bien, habiendo miles y miles de personas en mi alrededor, situándonos en mi Rancagua... ¿Cómo fue que comencé una relación amorosa con alguien que está a kilómetros de mí? No digo que esté mal, pero es que, ¿acaso no es difícil de entender... cuando te lo preguntas en serio?. Tampoco me estoy quejando, para nada; he encontrado maravillosas personas en el "exterior", sin nombrar lo especial que él y yo hemos construido (lo siento, no puedo dejarlo de lado en ningún momento).

Una sola persona puede cambiar tu mundo, una persona puede voltear todos tus pensamientos y decisiones; una sola persona, con una sola palabra... puede cambiarlo todo. Eso pasó, cuando lo conocí, no pasó nada... era una pendeja que le gustaba conocer gente, una chica Facebook que quería tener mil amigos sólo porque sí (sí, lo admito ¬¬) y bueno, lo agregué a él y a todas las personas que conocí ese día. Poco a poco pasó el tiempo... sufrí, lloré, sonreí... bueno, fue un menjunje de emociones falsas, aún así dañinas. Él... él siempre estuvo presente en mis dolores y sufrimientos en vano, extraña y milagrosamente... cada vez que me tocaba derramar lágrimas, ahí estaba él y acudía con sus ayudas y consejos fugaces. Está bien, no me pasé rollos de todo eso, pero lo agradecí tanto... (Ahí comenzó mi metamorfosis)... Llegó el día en que este hombre cambió mis pensamientos y espectativas, estaba en proceso de volver al pasado, de mirar hacia atrás y recuperar lo que alguna vez perdí, pero el destino tiene todo tan bien planeado, que él se integró en mi camino y plantó semillitas... esas que hoy están creciendo y madurando.

Una simple pregunta, como lo es un "¿qué sentiste... ?" cambió todo, no quise esperar y luchamos... "El Norte sabrá encontrarme"... Puedo decir que en él encontré lo que en otras personas nunca encontré: inteligencia, gratas conversaciones, miradas intensas... de esas que hablan, sus llamadas "ironías instructivas", complemento de mis pensamientos y sentimientos. Un sin fin de cosas que nunca me habían llenado tanto...

Y así, pensando y yéndome más en la volá todavía... me di cuenta de que eso no importa, teniendo miles de personas en mí ciudad, elegí a alguien ajeno a mi ambiente, alguien que tiene diferente visión de la vida, alguien que conoce un millón de cosas que yo ignoro, aunque no superior a mí, alguien que ha vivido y revivido cosas que yo quizás ni viviré, pero así es y así quiero que sea. Si esa es nuestra decisión, el mundo sabrá abrirle camino a nuestros proyectos, somos personas decididas... tenemos un espacio guardado.

Creo que... aunque no veas el 100% de mi vida, aunque no sientas que mi enamoramiento sea 7 días a la semana, las 24 horas del día (twenty four/seven)... sé que es así, y mi trabajo y/o papel en esta relación es mantener aquello y hacértelo saber por el medio que sea, el fin es que lo sepas y que me correspondas.

(Semeibaaolvidarsinoloescribía).

Adiós, espero que se entienda; desahogo.